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哭泣的眼泪哭泣的眼泪 24 Februar 咖啡喝多，胃就痛。年纪轻轻，胃就出了毛病。
大学前，就不知道什么是胃病，有时妈妈胃痛起来难受的样子，我是无法体会的。
大学时，作息时间没有规律，胃病就来了。想当年第一次胃痛时，半夜在床上翻来覆去，绝对是想一头撞死的。
之后没有再那样的痛过，却让我知道，俺的胃，不似当年那么所向披靡了。
晚上就喝了杯咖啡，结果就痛了起来，隐隐地痛。虽然不影响睡觉，但却影响了晚上工作的心情。
论文的进度慢了不少，最近的工作却很忙，希望到发射基地后可以多赶赶进度。
…… 03 Dezember 周六早上。痛苦得想哭。像一支无形的手，穿过我的外皮，狠抓我的五脏六腑。否则，为什么它们会那么的难受呢？我没有病，至少身体上没有。那种感觉就像人在痛哭时、在受到委屈时，那种痛苦的感受。
周六的早上，我再次堕落了。早早的就起床了，洗了脸，刷了牙，打开电脑，发现不知道该做些什么。然后我又返回了床上，将FM的音量调到最大，抓着已经很凌乱的头发，蜷成一团，不知道为什么痛苦，为什么难过，但我就是这样子。我不困，不想睡，我只是失去了自己。第一次，那么的想去办公室，想去工作，哪怕被领导骂一通也好。可是很不幸，今天我休息了。太不幸了。
我能做些什么呢？我是个被世界遗忘的人。所以我堕落。
对不起，那些爱我的人，那些对我充满期望的人。我真的让他们很失望。那个豪情壮志的人，现在只喜欢蜷成一团，躲在被子里。感受被那只无形的手乱抓的感觉。感受一个人发抖的感觉。
从很久前，我就期望自己是个无欲无求的人。但，我变得越来越多了。
如果上天能实现我一个愿望，我什么都不稀罕，只想能真正的痛哭一场，因为很久来我就想哭、大哭一场，可是我的泪腺好像是退化了。
所以，我就这样的被折磨着，被自己折磨着。
26 November 我们每天都在做梦时间过得飞快。当你整天忙忙碌碌时，尤其如此。其实忙碌不是一件坏事，至少可以让你忘掉一些你可以回避的一些事情，确切的说是暂时忘掉。
总以为记住一些歌曲就能触景生情，然后眼泪汪汪的想着曾经刻苦铭心的某些人，某些事，但是这种廉价的感情，没有第二个人会在意。你喝醉了酒，就是为了可以厚着脸皮找朋友来倾诉，所谓的朋友真的会听你“倾诉”吗？要么直接送你回家，要么继续给你灌酒，知道你说不出半个字。没有人愿意浪费时间在一个厚脸皮上。
时间就是这样过去的。一天，一天；一月，一月；一年，一年。回过头，看看过去，仿佛就是昨天。你们拉着手，看着对方笑，快乐的走在街上，幸福的人就是你们。转眼间，又是一天，又是一月，又是一年。你们没有再拉手，你们没有再微笑，你们没有在街上散步，你们也许还是幸福的人，只是不再是一对，而是两对。
北京依然没有下雪，还是有些期待的。期待的事不多了，因为没有那么多奢求。奢求的事基本没有了，因为人变得现实了。人变得现实了，生活亦索然无味了。生活索然无味，还有生存的意义吗？
幸好，我们还有梦，笑容留给梦吧，只有梦还有回忆。 13 November 周末。麻木。总会有些时候，会变得很茫然，很麻木。肚子饿了，会想想找点东西来吃；天气凉了，会从柜子里找厚的外套来穿；做在电脑前，会习惯性的连上网络，点击几个每天都要浏览的网站，会发现，内容跟昨天没有什么大的变化。一切都是麻木的、被动的、没有思想的。
我丢了一样非常重要的东西：希望。
我还是有自己的方向的，我知道我会如何走下去，生活的轨迹最有可能的样子，但这些不是脑子里希望。攒钱买辆车，不是希望。争取读个飞行器总体设计专业的博士研究生，不是希望。取个老婆，更不是希望。
希望在年少时很多，随着年龄大了，希望也越来越少，或者说，人过得越来越实际、越来越现实。其实，这不是最坏的，最坏的是我还没有意识到原来我的希望在一个一个地消逝。到一个都不剩的时候，我才恍然大悟，GOD，我是个没有任何希望的人了。
倒也不能算是绝症，跟植物人也是不同的，我还是活着，为了世俗的观念，追求着一些东西，放弃着另一些东西，只是当我七老八十的时候，很有可能会害怕死去，害怕没有任何希望的死去，检讨这庸俗的一生，没有任何让自己留恋的东西，那该是多么可悲的一生。
可是，希望不是人造的，它偶然间出现在你的生命里，飘忽间又离开你的视线，因此而显得弥足珍贵。这么珍贵的东西，我还自己往外扔。自作孽，不可活。
11月11日，中国人很搞笑，称之为“光棍节”。这么说，我也符合该节日的要求，因此，我也底气十足的过了个节日。也许，只有没有希望的人才会迫不及待地去过这么个节日。 07 November 死去的19131913是个咖啡厅，原来是个教堂，装修一番后，就开张了。
第一次去，还是开业不久。店面不小，上下两层，可是顾客很稀落，灯光也很低调，给人感觉冷冷的，还好咖啡是热的。让人感觉最温暖的，就是角落里拉小提琴的男孩，音符飘进耳朵里，很安逸。
第二次去，生意好像好了一些，还是坐在舒服的沙发里，那种被裹着的感觉很舒服、很安全。隔壁座位的一男一女在玩着笔记本电脑，很开心的样子。于是我想，这是一个灿烂的季节。
第三次去，是一个月前。还是1913，可是这已不是我认识的那个咖啡厅了，几乎满员的大厅，90％的人都在吃饭，这里，好像变成了餐吧。也许，一个纯粹的咖啡厅是无法在这样一个落寞的城市存活下去的。我依旧要了杯摩卡，只是我开始怀疑，这杯咖啡的成本也许只有2元钱，因为我看见不远处的食客在满足的吃着饭。可怜的城市。可怜的人们。可怜的我。
1913，已经死去。
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